Mégis milyen fontos információkat közölhetnék veletek, magamról? Nős vagyok! Ezt már most, előreláthatólag közlöm, hogy a Tini Groupiek visszafogják magukat. Jobban belegondolva, jobb, ha a pasik is visszafogják magukat. Mindig jelmezt hordok, nem azért, mert lételemem a farsang, hanem, mert szuperképességemhez, ingyen adták a rettenetesen ronda pofát. Időnként, azért mégis csak leveszem, például, ha beugrok filmezni az X-ekhez.    
Sokan meg vannak róla győződve, hogy bosszantóan idegesítő figura vagyok. Ez nem igaz, nekik nincs humorérzékük.  A saját fejem után megyek és többnyire megvan a véleményem az emberekről. Ha egy igazán nagy rohadék vagy, akkor kiutalok neked egy járdapuszit. Jobban belegondolva, ha jó fej vagy, de idegesítesz, akkor te is kaphatsz egyet.  

Regeneráció: Az X-fegyver projekt során, a szervezetébe fecskendezett anyagnak köszönhetően, a teste emberfeletti regenerációra tett szert. A képességének hála, olyan mértékű sérülésekből épülhet fel, amelybe mások, minden bizonnyal belehalnának. Lőtték keresztül, gyújtották már fel és bennégett egy épületben, robbantotta fel saját magát, tépték derékban ketté és egy alkalommal a saját kezét is levágta, hogy megszabaduljon a bilincstől, amelynek a másik végén Colossus volt. Deadpool konkrétan halhatatlan és teljesen ellenálló a mérgekkel, betegségekkel szemben. Nem öregszik, vagy olyan lassan, amely jelenleg nem mérhető. Ugyanakkor ez nem jelenti azt, hogy sérthetetlen.

Öltözéke is azért piros, hogy ne lássák, ha összevérezte. Saját elmondása szerint. Regenerációs képességének köszönhetően, bár túléli a legkülönlegesebb támadásokat is, ha kellő mértékben roncsolják a testét, akkor harcképtelenné lehet tenni. Ilyenkor maga sem tehet mást, minthogy meglógjon, hogy aztán a gyógyulást követően, maximális erőbedobással, újra lecsapjon.

Feketeleves is van, tekintve, hogy Deadpool is mutáns, ha olyan képességgel vagy eszközzel támadják, amely a mutáns képességeket blokkolja, akkor a képesség hatóidejére vagy amíg el nem távolítják róla az eszközt, képességét elveszti. Sőt, ebben az esetben, bele is halhat a rákba.  

Skulótáska: Egy nagy sporttáska, amely tele van fegyverrel, Chimichangával, skulóval és pornóval. Amikor kemény küzdelmekre készül, mindig magával viszi. El is szokta hagyni.

Fegyveres kiképzés és célzás: Különleges katonai múltjára tekintettel, számtalan fegyver használatában jártas. Céllövési képessége is messze kimagasló. Azonban két fegyver van, amelyek akkor is nála vannak, ha elhagyja a Skulótáskát. - ez viszonylag gyakori. - Párban forgatott Katanák és szintén párosával viselt Desert Eagle-k. Leginkább ezekkel a fegyverekkel bánik a legjobban.

Nyelvtudás: Beszéli az angolt, a kanadai franciát, valamint az Amerikában fellelhető nyelvek legtöbbjét. Oké, ez némi túlzás, az első kettőben biztos, a többin, csak azt tanulta meg, hogy: “Hol van Francis?”

Mit is mondhatnék, kevés olyan fickó van, akinek annyira nehéz volt a gyerekkora, mint nekem. Zsigerből kezdjük ott, hogy apa nélkül fogantam, aki utána nem is különösebben bánt velem jól. Nem hibáztatom, én se lehettem jó gyerek, de azok után, hogy anyám belehalt a rákba, nem volt könnyű velem. Mentségére szóljon, hogy katona volt, így tökéletes levezetésnek tűnt számára a non-stop szado-mazo, anál szex és bohócpornó.

A szülőkről ennyit, elvégre ez egy eredettörténet, hős eposznak kellene lennie, tehát a szülők semmiképpen sem férnek bele, ahogy a hősök sem, mert az aztán nem vagyok. Félre ne értsetek, szó nélkül járdapuszival jutalmazom azt, aki méltón megszolgálta és eleget fizettek érte. Azt ne képzeljétek rólam, hogy tagja vagyok a kopaszodó, római tízes fetisiszta, agyturkász szektavezér által vezetett, jótékonysági, bentlakásos fegyenctelepnek. Pszichológusra és pszichiáterre sincs szükségem, hogy azzal az agyturkásszal közösködjek.

Én igazából, magányos szuper vagyok. Ez sem igaz mindig, elvégre vannak helyzetek, amikor belátom, elkél a segítség. Ott van mindjárt Dopinder, akinek, miután párkapcsolati gondjaira tanácsokat adtam, Nárcisz illatú, sárga fenevadjával, a társamul szegődött. Ingyen utazhatok nála, hát nem beszarás?

Al, aki úgy fogad el, ahogy vagyok, hiszen vak! Őt aztán nem érdekli, hogy mennyire baszott avokádónak tűnök. A legjobb lakótárs, soha nem tesz szóvá semmit, mert úgysem látja, ha rendetlen vagyok. A szekrények összeszerelésében, még lenne mit fejlődnie, de elnézem neki. Elvégre ő tanácsolta, hogy a ruhám legyen piros, akkor nem látszik, ha összevérzem vagy más vérzi össze.

Weaselről se feledkezzünk meg, mert amellett, hogy a legjobb pultos az egész városban, bármikor a segítségemre siet. Mindezek ellenére a legelbaszottabb barátnak bizonyult, elvégre rám fogadott a Dead Pool-on.

Oké, bevallom, azért az X-es egyenpizsamát hordók között is akad egy-két jó cimbora. Ott van mindjárt Colossus, akinek vasból vannak a tökei és egy pillanatra sem áll le azzal, hogy meggyőzzön, hogy nekem is bele kellene bújni, abba a gáz hacukába, amit, olyan vidáman és büszkén viselnek. Basszus, de ő még mindig nem olyan sirály, mint .. kapaszkodjatok meg .. Negaszonikus Tini Torpedó, atya gatya, szent szar. Ez a csajszi aztán hatékony, de nem marad mindörökre tini, mi lesz belőle, ha felnő? Negaszonikus Háziasszony Torpedó?

Persze, vannak, akiket utáltam. Többnyire így, múlt időben, mert akiket utálok, azok a föld alatt végzik vagy szerteszét, mindenhol. Mi A Nevem Ajax Kibaszott Francis, volt az első, akit úgy istenigazából rühelltem, mert nárciszktikus, megalomán, szadista, pöcs-mutáns! Ugyanakkor, most eljutottunk oda, hogy megemlítsem végre, mitikus Deadpool-eposzunk egyik legszexibb szereplőjét. Vanessa Wilson, a feleségem. Tiszta klisé, de miatta lettem az a tökös Feneg… basszus, majdnem megneveztem azt, aki buzdított, hogy megírjam ezt a szart. Szóval, Vanessa miatt vagyok szuper, kivéve az arcom, de ez egy hosszú történet és tutira veszem, hogy arra vártok, hogy hagyjuk már a rizsát.

Szóval, én is úgy kezdtem, mint többnyire ti, azzal a különbséggel, hogy én apa nélkül fogantam. Valahol, egy elbaszott kanadai városban. Bármilyen meglepő, én is voltam gyerek, de tekintve, hogy anyám halála után, apám eléggé radikális elképzeléseket vallot az ideális gyermeknevelésről, hamar bele kellett kóstolnom az önellátás nevű tortába. Na de, én se vagyok különösebben kíváncsi, hogy milyen voltál pattanásos tiniként. Bocsi Freddy, tudom, te még pattanásos tini vagy. Lesz ez jobb is! A pattanások, persze nem biztos, hogy elmúlnak.

Szóval már igen fiatalon erőszakos háttérrel kezdtem bírni, bár mindig megvolt az a jó szokásom, hogy a saját értékrendem alapján ítéltem meg az embereket. De! Sohasem bántottam ártatlanokat. Felnőtt fejjel, a sereg persze elsőbbséget élvezett. Valahol biztos az is közrejátszott, hogy az apám is katona volt. A sereg különleges alakulatával, titkosabbnál titkosabb és a kormány által vállalhatatlan akciókban vettem részt. Így, volt szerencsém fegyveres kiképzést kapni és olyan egzotikus helyeken jártam a fegyveres erőkkel, mint Szomália, Bagdad, Florida.

Az ilyen akciók persze fedezet nélkül történnek a legnagyobb titokban és mindig letagadják, hogy egyáltalán léteztünk, nem csak azt, hogy jártunk is ott. Szóval az alakulat idővel lekopott, az elcseszett küldetések elfogytak és én leszereltem. Mégis mihez kezdtem volna, olyan képesítéssel, mint lőfegyverek használata, közelharc, robbantás és mindez megspékelve azzal, hogy idegileg valószínűleg kikészültem? Mentem volna az X suliba száraz dajkának? Nem.  Elmentem zsoldosnak, ahol gazdag apucik és egyéb pénzes krapekok kérését teljesítettem. Micsoda egy beteg elme vagy, hogy milyen perverz dolgok jutnak az eszedbe?! Az esetek többségében semmi szarságot nem kellett csinálni, olyan voltam, mint egy kicseszett fogtündér, aki kiveri a fogadat, ha felkerültél az aranykártyára és utána felmarkolja érted a pénzt. Nem különösebben érdekelt az élet értelme szarság, míg végül egy napon, megismerkedtem vele. *Oldalról, beúszik egy Powerpoint dia Ajaxról.*

Bob, ez most komoly?! időrend, nincs időrendben!! Soha a büdös életbe ne bízzatok meg az olcsó munkaerőben! “A HYDRA után nem akar alkalmazni senki. “ Kisírta nekem a lelkét is, csak, hogy felvegyem asszisztensnek, ehhez a szarhoz. *Három lövés hallatszik.*

Húúú, basszus. Küldjetek egy takarítót, mert elég gázul néz ki, hogy a Fórumot összevérezte ez a szerencsétlen. Na, hol is tartottam? Jah, igen, Vanessza. Szóval, mint minden romantikus hőseposzban, a hős, ami nem vagyok, de akkor is én vagyok a főszereplője, ennek a romantikus történetnek, összefut élete szerelmével. Tudjátok a nővel, akivel le akarja élni az egész szánalmas életét. Szóval, nekem Vanessza volt az, aki efféle érzelmeket váltott ki belőlem. Azzal most senki se törődjön, hogy fizetős lány volt, lényegtelen. Szóval, végre úgy éreztem, hogy ennek az egésznek van értelme, feleségül venni a nőt, akit szeretek és aki viszont szeret. Boldog családot alapítani és boldogan élni, amíg meg nem…  

Az élet, azonban, rohadtul nem habostorta. Tulajdonképpen, mondhatnánk úgy is, hogy egy elbaszott szopássorozat, amelyben időnként vannak reklámszünetek, amikor úgy érzed, hogy minden szuper. Kiderült ugyanis, hogy többszörös áttétes rákom van, ami nem különösebben segített a közös jövőnk dédelgetésében. Most jogosan kezdenél hisztizni, hogy; de hát te egy előtörténetet olvasni ültél le és ez a fazon itt mindjárt belehal a rákba. Na igen, rajtam kívül, senkinek nincs olyan menő előtörténete, tele csavarokkal, na jó, csak egy csavarral, mint nekem. Ülj vissza olvasni, vagy lelövöm a hörcsögödet!

Tehát, a klasszikus Deadpool-eposzban, miután kiderül, hogy többszörösen áttétes rákban szenvedek és lassú, rosszul megvágott, szar forgatókönyv alapján megírt műsorban lesz részünk, a hős, a szeretett nő miatt, elindul, hogy megoldást találjon, erre az istenítéletre. Bob, legyél szíves a következő diát. Bob! Bob? Basszus. Magad Deadpool, ha Bobod nincsen. A lényeg az, hogy ez a mutáns Ajax, valahonnan feltúrta az aktámat és kiderítette, hogy kiváló katona voltam. Bepaliztak a Toborzóval, hogy részt vegyek az illegális, a kormány által letagadott akcióknál is undorítóbb kísérleti üzelmükbe. Azt ígérték, hogy kigyógyítanak a rákból. Most őszintén, amikor az embernek, egy olyan nője van, mint Vanessza, mégis, ki a fene ne kapna azon a lehetőségen, hogy kilábalhat a rákból? Ugye? Részben, persze teljesítették, amit ígértek, az egésszel az a gond, ahogyan azt csinálták és amit csinálni akartak még, más balekokkal. Kiderült, hogy Ajax, egy X-fegyver névre keresztelt, illegális projekt keretében, bepalizott emberekből csinál szuperfegyvert, akiket aztán elad.

S a csavar itt kezdődik! Én is átestem a folyamaton, amely során szuperképességet adtak nekem. De velem rábaszott Francis! Mert Francisnek hívták azt a seggfejet! Én egyáltalán nem kértem abból, hogy valami pórázon rángatott, vérhabos szájú, szuperpudli legyek. A nonstop szado-mazo játékait megunva, felrobbantottam magamat és a laborja egy részét. S még mindig nem haltam meg, de nem ám, ugyanis a sok kínzás és a tököm-tudja vegyület hatására, elképesztő regenerációs képességet szereztem.

Hogy érted azt, hogy zavaros? Ez Bob miatt van, ő állította össze a szövegemet. Ezt az egészet Ő írta, mert kellet neki a meló és azt ígérte, hogy majd mindenkinek leesik az álla, ha olvassa. Igaz Bob? *Bob bólogat.* Semmi baja Bobnak! Látszik, hogy én mozgatom a fejét? Picsába.

Ott tartottam, hogy mivel a szuperképességemnek hátránya is van, konkrétan elég durván nézek ki. Miután megszöktem a laborból, nem mehettem vissza Vanesszához. Legalábbis az járt a fejemben, hogy ha látja, milyen elcseszett fejem van, akkor tuti kirúg, de előtte elsírja magát. Persze, mikor végül kiderült, hogy élek, csak ilyen borzalmas lett a pofázmányom, akkor lett világos a számomra, hogy Ő mindettől függetlenül szeret, ahogy vagyok. Mert átlát a külső mutatta borzalmon és látja azt az őrültet, akit szeretett és aki szereti. Az elbaszott külső alatt meghúzódó, még elbaszottabb belső az, amibe beleszeretett. Jó, spoilereztem az egészet. Most már tudjátok, hogy legalább egy éven keresztül tartó hajtóvadászat után, ami során levadásztam és megöltem Francis  minden társát, beosztottját, csicskáját, a nyomára akadtam Ajaxnak. Mint minden, magára valamit is adó hőseposzhoz méltó módon, boss fight, durván lealáztuk egymást, de végül felülkerekedtem és Vanesszával ellovagoltunk egy unikornis hátán a naplementébe.

S amikor már azt hinném, hogy semmi nem jöhet azután, hogy megúsztam az X szektás pizsamát, Thanos csettintését féllábon kihordtam, Kábellel megverekedtem, időutaztam és megöltem saját magamat, hogy megmentsem Rozsomákot, - nem, vele a pletykáktól eltérően, nem lovagoltam el a naplementébe. Vagy mégis? -  mindenkit lenyűgözött, hogy bár felrobbantam, de mégsem haltam meg, na .. na mi történik? Persze, hogy felkérnek szereplőnek, valami fórumba. Az ügynököm, aki meggyőzött, hogy jó lesz, azt mondta, hogy nélkülem, irdatlan űr tátong az oldalon és csak az én pofámmal lehet befoltozni.  Antihős vagyok, meg kell mentsem a népeket a hiányom okozta filiáktól és fóbiáktól, elvégre az nekem is árt. Írd alá legyél szíves a szerződésemet, hogy mehessek és végezhessem a dolgomat, mert a chilis Chimichanga kegyetlenül meghajtja az embert. Vagy ez nem egy új szuperhős film castingja? Picsába.