Mégis mit tehet a magamfajta magányos szuper, amikor egy pizsamás, magát pójnak tituláló csávó elkezdi a nagy hegyi beszédet azzal kapcsolatban, hogy miképpen kellene szuper létemnek megfelelően kezelni ezeket a marhákat. Ez tényleg beveszi ezt a totális jófiú dumát? Mintha X professzor valamelyik fullajtárját hallanám, de ez a feltételezésem rossz. Elvégre nem esett le neki az utalás az X-menekre. Időnként elmosolyodom, hol összevonom a szemöldököm, jelezve, hogy nem biztos, hogy egyetértek azzal, amit mond, sőt! Aztán rájövök, hogy engem nem érdekel a hegyibeszéd, ő meg nem fejezi be. Még akkor is nagyban tolja a rizsát, amikor a Skulótáskát próbálom betolni a taxiba. Egyedül akkor szólalok meg, amikor kiröhög, mert feltettem egy ajánlatot, hogy hazafuvarozom a lányt és közben dumálunk.
- Nem szép dolog kinevetni a szociálisan hátrányos helyzetben lévőt! Neked biztos valami bizalomgerjesztő, cuki kisfiú képed van, lehet még borotválkoznod sem kell. Én meg azt kívánom időnként, bárcsak borotválkozhatnék! Feldughatod magadnak a jófiús ezt ne tedd, azt ne tedd hegyibeszédet! Majd akkor dumálhatsz nekem, amikor már méteres szakállat növesztettél, addig a kis pelyhes álladdal, másszál vissza egy sarokba és sírd ki a lelked ezekért a rohadékokért. - történetesen, hol is vettem volna észre, hogy bármilyen kis elektro rágcsálót dobott volna a taxi aljára. Nem fogllalkozok ilyenekkel. Én biztosan, egy könnycseppet, annyit se hullajtok Ajax volt bérenceiért, akik annyit se érdemelnek, hogy ügyvéd jelenlétében végezzem ki őket. Ez a kis levakarhatatlan ürge, mert itt dumál nekem. remélem nem csodálkozik, hogy szó nélkül hagytam a prédikációját. Bevágódok a taxiba, miután a Skulótáskát sikeresen bepréseltem hátulra és a középső ujjammal integetek neki egy "isten veledet". Méghogy Pókember. Pókbarom.

Amikor Pókember bekopog az utastér ablakán, a taxi majdnem lesodródik az útról. Dopinder ázsiai forgalomban szereztt végtelen gyakorlatának és türelmének köszönhető, hogy nem ütköznek össze egy szirénázva száguldó mentőautóval. A Sárga Fenevad sofőrje, hol az egyik, hol a másik visszapillantó tükörbe bámulva, próbálja megszóüítani Pókembert, miközben a taxi hátsó ülésén, életnagyságú, papírkartonból készült Deadpool fekszik.
- Mr. Ember, Mr. Pool azt mondta, hogy mivel maga egy kifényezett szuperhős, nyugodtan merjem közölni Önnel, hogy csak akkor mondom meg, hogy hol tartózkodik, ha kifizeti a Taxiórán látható összeget. Borravalóval együtt, 152 Dollár és 57 cent lesz. Ebbe beletartozik a kenőpénz, amit nekem szándékozik kifizetni, hogy elmondjam Önnek, hol találja Mr. Poolt.

Gőzöm sincs, hogy Pókember végül kifizette Dopindernek az előre megbeszélt összeget, amivel megtámogatom az életét, de nem sokkal rá, hogy Tom Chimichanga Falodája mögötti konténerre felültem, immáron szuperhős ruhám nélkül, felbukkan. A Hoodie-t a szemembe húztam és lazán, lábaimat lóbálva ülök a konténeren, amikor előkerül Pókember. jobbom mutató és középső ujjait a halántékomhoz érintve, tréfásan tisztelgek, majd a magam mellett, kicsit lesepregetett konténer fedélre mutatok, hogy üljön le. A mellettem lévő rózsaszín rádióból, eközben felcsendül egy örökzöld sláger a Calendar girl.
- Előre leszögezem, hogy egyáltalán nem érdekel, ha te is beállnál a római tizest imádó szektások közé. Mindenkinek van valami dilije, én a Chimichangát szeretem, te meg a fényesre csiszolt igazság tökét. Van ez így, nem haragszom. - felnézek rá és mivel pont senki nem jár erre, hátrahajtom a kapucnimat és láthatóvá válik nem csak az arcom, de a fejem is.
- Rohadtul rühellem azokat a szadista pöcsöket, akik ezt művelték velem. Nekem szerencsém volt, mert sikerült megszöknöm a laborból. De már az ottlétem során, legalább egy féltucat szerencsétlent kínoztak halálra, mert a genetikai anyaguk nem volt elég potens, ahhoz, hogy üvöltő szerencsétleneken kívül, bármi is legyen belőlük. S tudod mit mondok?! Megbaszhatja mindenki a Morális iránytűjét és fel is dughatja magának, ha azt hiszi, hogy az én helyemben, Ő másképpen cselekedett volna. - zártam rövidre és tettem pontot a: "ne lövöldözz" dumára. Remélem elejét vettem is az újabb hegyibeszédnek. Nem vagyok hajlandó, a módszereimről, különösebb vitát nyitni. Én sem szólok bele abba, hogy ő miért ragaszkodik a jófiús, hős fantáziájához. Biztos mielőtt hős lett volna, tutira egy kis surmó volt. Biztos folyton őt buzerálták a suliban.

- A lényeg, akiket ma járdapuszival jutalmaztam, valahogy meglógtak a korábbi tisztogatás elől és újra akarták kezdeni az egész rohadt, mutáns bizniszt, amivel Ajax a saját és a haverjai fejére hozta a halált. Teljes szívjóságból és önzetlenségből, mások jólétéért fogok elmenni az új laborba. Ha akarsz jössz, de előre szólok, hogy pendelyes tökű, hős palántákkal, csak akkor dolgozom együtt, ha te fizeted a Chimichangát és a benzint! - mondom teljesen nyugodtan és a lábaimat, még mindig tini módjára lóbálom a konténeren ücsörögve.
- Kérdés?

Olybá tűnik, hogy egyáltalán nem tetszett vagy nem értékelte, hogy a biológiai tudásomat megvillantva, felvázoltam előtte annak a lehetőségét, hogy nem csak piros lehet a vér. A Pizsamás-Pók, azonban nem úgy tűnik, mint akit különösebben meghat, pedig eskü képregényekből vettem a tudásom egy elenyésző százalékát. Azt hittem, hogy értékelni fogja. Azon viszont meglepődöm, hogy nem érti, hogy miért nem laknék itt.
- Tényleg nem tudod? Ember! Most akartak elrabolni valakit, lövöldözés volt az előbbi pár pillanatban és ami még durvább. Itt emberek haltak meg. - bólogatással és a maszk miatt nem látszik, de elérzékenyült pofával jelzem, hogy ezek nagyon durva dolgok. Mégis milyen környék az, ahol mutáns rabbló pudvaretkek tudják elrabolni az ember lámnyát és le kell lőni őket ahhoz, hogy megakadélyozzák az emberek ezt a fajta nem támogatott viselkedést.
- Biztos nem ezen a környéken nevelném a gyerekeimet. Nem csodálkozom, hogy a X-es Boyz and Girlz, miért nem itt húzta fel a sulijukat. Nem is olyan őrült a doki. Ugye, jól sejtem, hogy ti se szeretnétek itt lakni? - utolsó kérdésemet az X-men tagjainak címzem, elvégre ők laknak másik környéken, tehát nem akarnak itt lakni.

A rögtönzött morális és etikai kislexikonból való, fejből idézésre, csak csóválom a fejem és forgatom a szemeimet. Miért akarja minden hős megmagyarázni, hogy hogyan végezzem, a náluk ezerszer hatékonyabb melómat? Francis emberei, kötve hiszem, hogy megjavulnának bármikor is, a bőrötnök dugiog vannak. Ráadásul a mai napon, közel hős voltam, elvégre senki nem fizetett azért, hogy lekapcsoljam ezeket a fickókat.
- A kérdésekkel kapcsolatban nincs igazad, már kérdeztem. Arról a részről lemaradtatok és nem velük beszélgettem. Eleve meg sem kellett volna próbálniuk senkit sem elrabolni, elhurcolni, kísérletezni és akkor bele se keveredtek volna olyan szituációba, ami miatt, esetleg otthagyhatnák a fogukat.- szerintem tiszta sor csak, hogy az ilyen rohadékok, mint ez a pár szerencsétlen hulla, maguknak keresték a bajt.
- Nem, teljesen nem ment el az eszem. Éppen annyira ment el, hogy tudjam, kit lőjjek le és ki az, aki megmentésre szorul. Viszont feltehetnéd magadnak is a kérdést. Ahelyett, hogy a lányt biztonságba vitted volna, egy fegyveres őrülttel vitatkozol. mondjuk, nem én leszek az, aki bántani akarja. haza is vihetnéd, szegénykém totál ki van borulva. Sírni fog, álmatlan éjszakái lesznek, időnként be fog pisilni és pszichológushoz kell majd mennie, mert Te még mindig velem vagy elfoglava. - zárom is le a beszélgetést, hogy kinek is ment el az esze. Én nem vagyok hős lovag, hogy hazavigyem szegény lánykát. Meg feltehetően Isten Büntető Bal Kezével, nem is menne haza. Ki érti ezeket a hőscincéreket.

Miközben éppen kiderítem, hogy hol maradt a skulótáskám, hiába jeleztem, hogy ne szóljon bele a privát beszélgetésembe Dopinderrel, a Pizsamás-Pók-Fiú a sarokról, csak nem bírja tartani a száját és elkezd mindenféle kérdésekkel, meg visszatekerréssel zaklatni.
- Na jó, csak és kizárólag a te kedvedért, lelőném mégegysezr ezeket és elmondanám mégegyszer a teljes monológomat, amire alig figyelsz. - mondom, miközben a kezemben tartom a mobilom és letakarom a mikrofon részét. Micsoda kérdés, hogy mutáns vagyok-e. már, hogy lennék mutáns?
- Nem, én az Anti-Télapó vagyok, aki Karácsonyt megelőzően, Virgácsot oszt az olyan rosszcsontoknak, mint ezek itt. Van a puttonyomban minden jó, Chimichanga - Play Boy Yoooo! - beszarok, még ettől sem áll be a szája és olyan kérdéseket tesz fel, amire tudok némi választ adni, de nem ennyi nézelődő és éppen megmentett, majdnem áldozat előtt. Pár szót, még váltok Dopinderrel, majd leteszem a telefont.
- Dumálni akarsz? Felőlem dumálhatunk, de vidd haza a lányt. Eleget látott és hallott. Hamarost befut a lovasság! - alig mondom ki, érkezik Dopinder a sárga taxival. Egyből kinyitom a hátsó ajtót és kiveszem a Skulótáskát, ami le is esik a földre, felpattan a cipzárja és kiesik belőle egy jó nagy Chimichanga.
- Munka után mindig megéhezek! - mondom azzal felhúzom a maszkomat, annyira, hogy nyugodtan ehessek a mexikói kultúra, eme csodálatos remekjéből. Megfeledkezem arról, hogy zombikat megirgylő képem ezzel láthatóvá is lesz. A Chimichanga mindenért kárpótol.
- Nézd, Dopinder taxiórája ketyeg, most vagy beszálltok és hazafuvarozzuk a lányt, közben dumálhatunk, vagy én lépek. - mondom, azzal elkezdem vissztuszkolni a táskát a hátsó ülésre. Nem könnyű a művelet, hiszen 30 kilónyi fegyver, Chimichanga, lőszer és pornó van benne.

Miért kell nekem kifognom a hősködő pókfajzatokat? elkeserít, hogy mennyire tagadja, készült rá, hogy esetleg összevérzi magát, jön nekem a kékszínnel a ruhájában. Az enyémben is van fekete, aztán mégsem hányja a szememre senki, hogy nem voltam elég alapos! Egy dolog teljesen biztos, a furgonban utazók, a lányon kívül beadták a kulcsot. Még amelyik leesett a villanyoszlopról, feltehetően az sem élte túl a lövésemet és utána a zuhanyást a betonra. Ügyes Deadpool, még váron is veregetném magamat, de ... ehh, már megint.
- Na és ha széndioxiddal dús vért fröcskölnek rád? - teljesen logikus és megmagyaráz mindent, elvégre a bioszkönyvekben, amennyire emlékszem, mindig kékkel volt jelölve a kilégzésre szálított széndioxiddal telített vér. Erre több szót nem is kell ejteni, a vitéát megnyertem, egy null Deadpoolnak. Úgy tűnik, hogy a Pókmanusnak humorizálni támad kedve, hogy idevalósi vagyok-e. lemondóan csóválom meg a fejemet.
- Neem, nem, ezen a környéken én egy percig sem laknék. - mondom szépen nyugodtan, bár még mindig az én kezemben van plusz két pisztoly, ugyanakkor ellenfelemnél nincs és nem is látok nála fegyvert, szóval Ő valami speciálisabb formában harcol. Ugyanakkor még egyetlen olyan mozdulatott sem tett, ami arra utalna, hogy ő most nagy vérengzést szeretne csapni, nekem meg semmi kedvem kiulyukasztani olyanoknak a bőrét, akik nem szolgáltak rá arra, hogy Deadpool seggberúgja őket.

Megpróbáltam felszólítani arra, hogy kegyeskedjen arrébb menni, de úgy őszintén, ha lehetne még ma. Ugyanakkor ő még mindig jópofizik és mondandójának az első felére, bólogatok.
- Látom egy nyelvet beszélünk mon ami. - a kérdésének második felére, viszont megrázom a fejemet. Nekem nem kell kvóta, hogy tudjam, hogy mennyi embert lőjjek le és kit ne lőjjek le.  
- Nézd, Én a Télapó vagyok, aki nagyon bedurvult, mert ezek a kis rosszcsontok, igazán csúnya dolgokat műveltek, annyira, hogy előrehoztam nekik a virgácsosztást. Ahelyett, hogy itt dumálsz és adod itt nekem, a szuperhőst, aki megvédi az utcát, foghatnád a lányt és hazavihetnéd, hogy biztonságban hazaérjen! Akkor és akkor igazán nagy hős lennél, legkevesebb az én szememben, mert kevesebb gondot okozol és végre valami hasznot is hajtasz! - nem fogok vele szépen bánni, mi a fenének kell beleütnie mindig minden béna manónak az orrát az én dolgomba. Ez a város teljesen meghülyült, hogy mindenki azt hiszi, hogy rajtam fog presztizst szerezni az idióta jelmezes hősimidzsének? Hát nem! Lassan teszek előre egy lépést, mert az egyik kardom, annak a marhának a nyakában áll még mindig és szeretném hazavinni. Nem a csávót, hanem a kardomat. Erre kiderül, hogy jelmezbálban képzeli magát, mondván, hogy ő a Sheriff és mindent tökéletesen a kezében tart.
- Hahah! Beszarás! Ti is hallottátok ezt a dumát? Azt mondja, hogy ő a sheriff és mindent kézben tart! Ember, most halt meg három emberrabló, miközben te annyi tettél, hogy tornászmutatványokat tartottál a furgon tetején és bénán felkötötted azt a csávót a villanyoszlopra. Csinálhattad jobban is, hogy előbb beadja a kulcsot, de még tisztességgel sem tudsz felkötni egyetlen rohadékot sem.  Szerintem váltsák le, nagyon gyorsan ezt a Sheriffet. - Következő kérdésére, ami arra tér ki, hogy mennyire akarom én megnehezíteni az ő dolgát vagy éppen ő az enyémet, szóban nem válaszolok. Elkerekednek a szemeim és kezeimben a Desert Eagle mordályokkal, az arcomhoz kapok, mint egy sipítozó háziasszony.
- Hááá!. - hagyja el a számat a korábban említett sikoltás. Mindazok ellenére, hogy kezdek tisztában lenni azzal, hogy ez a fickó nem a kiszemelt rohadékokkal van, mert ahhoz túlságos szűklátókörű és hősködő hősangyal, csak mögé mutatok. Hallhatja az eddig bámészkodó tömeg sikítozását is és amikor megfordul, ha megfordul, hogy komolyan vegye a jelzésemet, láthatja, amint a furgonból előkocorgó egyik mutánsrabló éppen a korábban megmentett lányt kapja el. A hapsi előrelátó volt, mert barna nadrágot vett, de nem különösebben beszari, mert pisztolyt szorít a lány fejéhez és arról fröcsög, hogy fogalma sincs, hogy kik vagyunk, de rossz emberrel kezdtünk ki, mert kilyuggatja a lány fejét, ha sokáig baszakszunk még vele.
- Ő a helyi sheriff! Én nem szólhatok bele, pedig hidd el, szívesen keresztül lőnélek, de sajnos Pókember az illetékes!

Nem lennék Pókember helyébe, elvégre Ő nem tudja, hogy nem fogom lepuffantani. Egyik irányból van egy általa nem ismert, de veszélyes fazon, alias én, a másik irányból, meg a presztizsén kell dolgoznia, hogy micsoda hős megmentő. Tudom mit beszélek, ez is ilyen kényszeres jó és igazságtevő, hősködő őrangyal. Bahh. Simán ki tudom számítani, hogy a lány megmentésére fog sietni. Arra nem várhat, hogy én tegyem meg, mert köztem és a rohadék mutánsrabló között áll. Tehát neki kell cselekedni és azért is, hiszen, jól tudjuk, hogy kényszeres. Amint elmozdul, hogy a lányon segítsen...
- Maximális erőbedobás!- néhány lépésnyi nekifutás után, egy pillangórugással rugaszkodom el, amely hatására megcsavarodom legalább egy tengelyem körül. Ez azonban egyáltalán nem zavar meg, hogy amikor a mozdulat keltette csavar végénél járok...
- BANG! * újra felüvölt a Desert Eagle és a Pókember által kezelésbe vett rosszfiú homlokának a közepébe, egy extra orrlyuk robban, beterítve a lányt és a Pókembert is, a különböző lágy és folyékony anyagokkal.
- Púkembör, az a helyzet, hogy csúnyán ráfaragtál, mint Sheriff. Ezek a mutánsrabló rohadékok most már nem okoznak senkinek sem problémát, sem álmatlan éjszakát. A hölgyet hazaviheted. Ezt nevezem százszázalékos hatékonyságnak! Ügyes Deadpool. - mondom és a korábbi szaltó, elrugaszkodás, rúgás mozdulat végeztével a kardom közelébe kerültem, és játszi könnyedséggel húzom ki a pengét.

- Hacsak nem akarsz te is valami mocskos kísérleteket eszközölni, akkor szabadon távozhatsz sehriffkém, ellenkező esetben kiutalhatok neked is egy járdapuszit, de hidd el, az nagyon rosszul érintene téged. - azzal megpörgetem a pisztolyomat és visszcsúsztatom a tokjába, majd látványosan a földön hagyot táskám ...
- Idő! Stipi Stopi! - kezeimmel a sportból jól ismert jellel jelzem, hogy álljon meg a menet. - Hol van a Skulótáskám? - Pókember felé fordulok. - Te láttad a skulótáskámat? Senki nem látta a skulótáskámat? - Jobbom mutatóujját felemelve, jelzem Pókembernek, hogy szavát ne feledje és balommal előveszem a Hello Kitty-s hátlapú mobilomat és feltárcsázom Dopindert.
- Láttad a Skulótáskámat?! A hátulsó ülésen van? Baszki!

" Szerintem egyiikőtöknek sem kell elmagyaráznom, hogy mennyire meglepődtem, amikor megtudtam, hogy egy Ajax álnevű fazon, mutánsokat fogdos össze titokban. Ekkora hülyeséget nem csinálhattam, hogy Baszott Pöcs Francis-t rosszul lőttem fejbe. Szerintem mindenki, aki egy kicsit is ismer engem, az azonnal levonja a következtetéseket, hogy itt valami turpisság van. Nem, nem fogom megmondani, hogy hány fejet kellett betörnöm, mire kiderítettem, hogy az eredeti szarzsáknak nem végeztem minden emberével. Így adódhatott, hogy valami barom, a főnöke fedőneve alatt, hogy némi extra figyelmet szerezzen magának a megfelelő körökben, folytatni akarta a mutáns bizniszt. Egyetlen dologgal nem számolt, hogy a nevével és a működésével, azonnal magára vonja a figyelmemet és elérte nálam, hogy le akarjam lőni. Most komolyan, mégis milyen ember vacakol megint a mutánsokkal, hogy pénzt csináljon. Félre ne értsetek, akkor se lett volna szimpatikus az ürge, ha embereket rabolt volna el, de így...

Amint korábban ígértem, eszem ágában sincs megmondani, hopgy pontosan hány fejet törtem be, mire megkaptam a megfelelő és kellő információkat. Micsoda baromság, hogy az erőszakkal nem lehet megoldani semmit?! Mégis melyik X szektás baromagyú találta ki ezt a dumát is? Kapásból lenne egy két tippem és nem akarom nevén nevezni Colossus-t, de tuti, hogy most valahol X-suli prospektussal osztja az észt. - elváltoztatom a hangom. - " Az erőszak rossz! Csatlakozz az X sulihoz, ott minden jó! "  Persze, meg ahogy a Professzor megálmodta. Az a suli annyira biztonságos, hogy többször akarták felrobbantani, bezáratni, szétlőni, mutáns erőkkel elfolyósítani és a fene se tudja, hogy még mit. Én mondom nektek, az X-ek imádják, ha rájuk támadnak! Higgyétek el, hogy tele vannak felgyülemlet tesztoszteronnal, viszket a tenyerük, hogy valakit végre megüthessenek! Aztán jön valami barom, aki úgy gondolja, hogy sokkal jobbak felrobbantva, megfőzve, X génektől megfosztva, szuper robotok által terrorizálva és lemészárolva és ... szóval ezek, erre várnak, hogy végre kiadhassák a felgyülemlett gőzt. Miután szétverték valakinek az arcát, visszülnek a kanapéra vagy, ami maradt belőle és mantrázzák tovább: Az erőszak rossz, de a suli jó. Ohm Mani Padme Hum, buddhista szerzetesnek állhatnék, ennyi erővel.

Oké bevallom, időnként átszoktam ruccanni a suliba, hogy megnézzek egy filmet Negaszonikus Tini Torpedo-val, Yukioval és időnként a bádogembert is odaengedjük. Nem tehet róla szegény, én még ezzel az elcseszett pofával is dögösebb és szexibb vagyok! Na és a többi bentlakó, miért nem találkozik velem, ha bejáratos vagyok? Azért, mert le vannak tiltva rólam! Korhatáros sztorit tolok, amire ti kis töpörtyűk még nem vagytok beengedve! De térjünk vissza a történethez, aminek a forgatókönyve elég izgalmasnk hangzott, szóval vállaltam.

Az egész a mai napon kezdődött, amikor végre megkaptam a fülest, hogy az újdonsült Ajax, merre fog menni a stílusosan, rosszfiúk által használt, sötétített ablakú furgonjával. Elégedett voltam, elvégre ezeket a kasznikockákat elég könnyű kiszúrni. Nem is értem, hogy miért nem cserélték még le a bűnözők a kedvenc ember és mutánsrabláshoz használt járgányaikat, valami másra. Most kicsit kiabálni fogok, mert amint halljátok, betétdal megy! Azoknál a jeleneteknél, amikor Super Deadpool éppen bepakol a Skulótáskába, mindig valami kafa zene szól! Halljátok?!! Basszus én nem hallom a saját szavaimat! Szóval, aki még nem tudná, mert egyetlen epizódot sem ismer csodálatos kalandjaimból, azoknak a tejbetökiknek elmondom, hogy a Skulótáska, egy nagyon fontos felszerelési elem. Jól megszoktam pakolni lőszerrel, fegyverrel, pornóval és az elmaradhatatlan Chimichangával! Utóbbit csakis frissen egyétek és a McDonald's-ban nem fogtok kapni. Tipik utcai kaja, Mexikói ízvilággal, de amikor beleharapsz.. Freddy Te most ne hallgass ide! Szóval, amikor beleharaptok, elszabadul az íz orgazmus, mint amikor bekokózva maszt ... Tudjátok mit? Bőven elég, ha azt tudjátok, hogy a Chimichangánál nincs jobb és kész! Szóval, miután megpakoltam a Skulótáskámat, hogy mindere fel legyek készülve, három napi utcai kaja, pornó egyedül maradás esetére, lőszer és fegyverek, hogy minen szembejövő baromarcúnak kioszthassak egy járdapuszit, felhívtam Dopindert, hogy kellene egy fuvar. Dopinder a legjobb taxis a városban! A Sárga Fenevad, amit hajt, úgy szakít keresztül a városon, hogy Nightcrawler hozzá képest csiga! Dopinder a legjobb haverom is, mert már az első találkozásunkkor is kiderült, hogy jól megértjük egymást. Neeeem. Valamit kifelejtettem! Ezek nélkül a csodálatos játékszerek nélkül, a Skulótáska semmire sem jó. Dupla Desert Eagle és az Edo korszak egyetlen értelmes, Japán találmánya, a Katana! Ha ezek a játékszerek vannak nálatok, garantáltan összeszarják magukat a rosszfiúk. " Belövöm a zenét és a kezeimben a Deaglekkel gengszterrappes, zenére táncolni kezdek. Amikor végetér a zene, kinyomom a kamerát és leállítom a streamelést Youtubera.  
- Kezdődhet az előadás!    

A füles jó volt, a fekete furgon éppen ott keccsölt, ahol mondták, hogy járni fog. Valami isteni szerencse vagy éppen balszerencse, hogy éppen "felvettek" egy kislányt. Uraim, ez tettenérés! Éppen mondtam volna valamit, de gyorsabbak voltak és el is akartak szelelni. Na neeem, milyen szuper Deadpool az, aki hagyja a kockfejű marhákat megpattanni, miután éppen elraboltak valakit?! Egy keleti harcművészeti elemekkel megtoldott cigánykerékkel mozdultam, hogy a mozdulat végére a kirántott, hangos szisszenéssel köszönő katanát, egyenesen a sofőr nyaka és feje közé dobjam. A damaszkolt penge úgy szelte át a gégét, a csontokat, az inakat, az izmot és a bőrt, mint forró katana a gégét, csontokat .. na jó, értitek a lényeget! Meghalt a faszi, mielőtt észrevette volna, hogy le fog esni az álla. A sofőr halálának köszönhetően, a furgon meg is dobta magát, mint döglött kutya a lőtéren és ekkor nem akartam hinni a szememnek. Valaki, hozzám hasonlóan előrelátóan vörösbe öltözött. Wáóóó, ez tutira nagyon menő és ... megakadályozta, hogy a furgon tovább boruljon és tömegkatasztrófát idézzen elő. Nehéz dolgom lesz, ha egy szuperhős is csatlakozik a partyhoz. Indulnék el, hogy kibelezzem a furgont, amikor ez a fazon feltépi az ajtaját, kisegíti az elrablásra szánt lányt, ez jó pont, helyes, jó Hős! S ezekután, lengőcéltáblának kiakasztja az egyik rosszfiút a villanyoszlopra. Apropó, ilyesmit már láttam. Selyem is tud efféle trükköket.  Azzal a különbséggel, hogy akkor éppen én haltam meg, mert neki köszönhetően lelőttek. A barom nem látja, hogy amíg örült magának, hogy mekkora nagy májer, mögötte kiemelkedik a furgonból az egyik szennyarcú.
BANG! - üvölti a Desert Eagle a kezembe és a vörös ruhás fazonon nem látszik meg, ahogy a fickó agyveleje beteríti. Előrelátó pajtás!     Ezekután vesznek csak észre, először az elrablás áldozatának szerepét játszó csaj, aki nagyon jól tolja a rémült és sokkos állapotban lévő mellékszereplőt. Lehet, tényleg sokkos? Elvégre egy bőrcafat lóg a ruhájáról. Utána a pizsamás csávó vesz észre és elkezd valamit halandzsázni az idei tavaszi kollekcióról. Újabb oldalra vetülés és bukfencből, térdelőhelyzetbe érkezés és ..
BANG! - újra üvölt a Desert Eagle, a villanypóznára, mellkasánál összeragacsozott, felhúzott fazon kezéből kiesik a pisztoly, majd leesik a villanypóznáról és elterül a betonon.

- Tökös vagyok vagy tökös vagyok?! - teszem fel az eldöntendő kérdésnek, eléggé könnyű kérdést és miközben a forró pisztolycsőből, beszívom a puskapor szagú füstöt, laza, termékenységi táncnak is beillő mozdulatokkal, "megáldom" a másik pisztolyomat.
- Akkor rossz partin vagy Pókember, mert ez nem egy divatbemutató. Előrelátásból jeles vagy, mint én! Te is pirosat vettél, hogy ne lássák, ha összevérzed!? - éppen csak annyira fordítom a fejemet a sokkos lány felé, hogy a látóterembe maradjon a divat majmoló Pókmajom és laza kérdést intézek az egyetlen nőnemű mellékszereplőhöz, aki ebben a balhéban számít. -
- Ez a férfi, zaklatta Önt? - kérdezem és a Desert Eagle egyik csöve, éppen Pókpofa szemei közé figyel. Az ujjam a ravaszon és ha a kislány igennel válaszol, akkor Pókruhás pernahajdernek, nagyon rossz vége lesz.  A kislány megrázza a fejét, elkerekedett szemekkel. Nem tudom, hogy nem akar hinni a szemének, amit az előbb látott vagy arra utal, hogy a másik vörös ruhás fazon, nem a furgonosokkal van. Igazából hülye a kérdés is, elvégre én láttam, hogy nem velük van.
- Oké! Akkor legyél szíves, játsszd haza a hölgyet és kotródj arrébb a furgontól. - ezt már a még mindig a helyemen, menő szuper Deadpool pózban állva, a pókemebernek címzem.